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 * 璐村瓙涓婚锛 *#!&*「结婚10年,比单身还孤独」:比起爱和性,满足这一点的婚姻才更幸福 銆銆鍥炲璐村瓙 淇濆瓨璇ラ〉涓烘枃浠  鏈创鏈夐棶棰橈紝鍙戦佺煭娑堟伅鎶ュ憡缁欑増涓  鍔犲叆涓汉鏀惰棌&鍏虫敞鏈创  鏄剧ず鍙墦鍗扮殑鐗堟湰  鎶婃湰璐存墦鍖呴偖閫  鎶婃湰璐村姞鍏E鏀惰棌澶  鍙戦佹湰椤甸潰缁欐湅鍙 
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昨天晚上跟老公大吵了一架,其实不是因为啥大事儿。

临睡前,我告诉老公自己每天晚上没办法安心躺着看书,因为要从温暖的被窝里爬起来关灯,觉得好冷。

老公急匆匆地从客厅跑进房间,不痛不痒的甩给我一句:「那你就起来关呗,能有多冷啊!」

本来心里还算平静的我,听到这句话当场就炸了,痛斥老公情商低、不知道心疼人:

我是管你要别墅还是要豪宅了?

不就是要你帮我关个灯吗?

你怎么这点小事都不愿意帮我做?

老公听我这么一说,火也上来了,随着争吵的升级,他哐当一声重重关上门出去了。

屋子里一下子静了下来,只留下裹着睡袍、披头散发的我,坐在沙发上默默流泪。


结婚十多年,我已记不清这是多少次吵架了,但发这么大脾气在最近这段日子还是头一回。

这些年,老公忙于创业,很少陪我,也鲜少顾及我的感受;

每次想跟他聊点什么,他要么喊累推开我,要么自顾自躺在床上刷手机;

我平时的小抱怨和负面情绪,更是不能向他提及,只要吐露半个字,他立马不耐烦……

说实话,这些年的婚姻生活,我总感觉活在另一个孤独的世界,这样的日子过得很累,但我不知道该怎么办?

这是最近发生在读者c身上真实的经历。

一个在婚姻中渴望被关注的妻子,向丈夫提出一个「关灯」的请求,最后因为丈夫的冷漠、无视和不理解,爆发了一场巨大的矛盾。

其实在我看来,这位妻子实际上是发出了一个邀请,让丈夫有机会了解到她的需求,也是一个促进亲密关系的大好时机。

可是丈夫的回避和「看不见」,让妻子长期「不被看见」的委屈和愤怒,在被丈夫拒绝的那一刻彻底爆发。




读者c的经历并不少见。

生活中的你、我,还有很多人,我们每个人内心深处都渴望被关注、被看见,因为看见,才能产生链接、产生爱。


但遗憾的是在我们成长的过程中,时常遭遇的却是不被理解、不被看见:

比如,小时候手指被割伤了。

你很害怕,赶紧跑回家告诉妈妈,你一边哭,一边举起小手对妈妈说道:「妈妈,我的手割破了,划了一条口子在流血!」

可这时的妈妈,却自顾自地在厨房忙活,没看你一眼,你感觉自己如同一团空气,还不如蒸锅里的那些白馒头重要。

再比如,你青春期第一次来例假。

你肚子疼得打滚,打电话寻求妈妈的帮助。

但妈妈只顾着忙自己的工作,忙着和爸爸吵架,没有腾出一点时间关心你,带你去医院做个检查,或者帮你做个热敷缓解疼痛,反而还抱怨你麻烦、事多……

在我们记忆深处,有太多这样的经历。

时间久了,这些「被忽视」、「被拒绝」的体验会累积成伤,最后在我们的潜意识层面形成一个固化的观念——与人建立亲密的关系是痛苦的事。

于是,我们选择远离人群,孤独地做自己。

为了逃离父母,我们翻山越水,选择离家最远的城市读书、工作;

为了逃离亲密关系,我们忙于工作,找各种理由拒绝和伴侣沟通……

但即便逃得再远,我们内心也仍有迷茫、无助的时刻。我们依然会不自觉地渴望关系,渴望与人建立深度链接,渴望被人真正理解和看见。

就这样,我们都在一边受伤,一边渴望着。




所以你相信吗?我们每个人现在的样貌、行为模式其实并不是「天生」的,很大程度上是被后天「塑造」的:

被理解和接纳过的人,会开始接纳并理解自己;

被赞美和肯定过的人,会开始变得更加自信;

被疼惜重视过的人,会渐渐懂得爱自己;

但如果人生的际遇中,有那么一段重要关系让你在敞开自己的过程中「伤痕累累」,你就会重新退回到自己的壳里,给自己的「心门」上一道锁……

更扎心的是,被伤害过的人,就算他日缘分将至,遇到了另一个愿意走进你内心世界的人,第一反应不是建立关系,而是用曾经从对方身上习得的方式去破坏关系。

比如,我的一位来访者F,曾因遭遇初恋男友劈腿,心如止水,几年都不敢谈恋爱。

后来好不容易遇到一个真心喜欢自己的男人,却没好好把握住这段关系,反而各种「作」,最后鬼使神差地劈腿前同事,失去了这个爱她的男人。

很多时候,我们就是这样,一边渴求爱与温暖,一边人为制造伤害,直到彼此热情耗尽,对方因失望而离开。

「被抛弃」的你一次次在这种「强迫性重复」中体验所谓活着的感觉,苦苦等待那个能真正看见自己的人。


那如何破局呢?

关于这个问题,我分享一下某次个人体验的感受:

那是一个晴朗却寒冷的午后,我带着满肚子的委屈去见我的咨询师。

每次和她见面,我基本上都是那个最先开口说话的人,那次的50分钟,我提到了自己写作上的困难。我向咨询师抱怨,自己感觉被掏空了,心中有千言万语但无法通过文字表达,感觉非常痛苦。说着说着,最后忍不住眼泪就顺着脸颊流淌下来。

坐在我对面的她没有插话、没有打断,只是静静地听我诉说。

那一刻,我在那份等待的安静中体验到的是被关注、被接纳、被允许,而不是被忽视、被指责、被贬低。

我感觉自己内在那个受伤的小孩被对方看见,并且稳稳地托住了,感觉很安全。

等我的情绪慢慢平复下来,自己抽出纸巾拭去眼角的泪水,又重新回到了之前平稳的状态。

其实很多时候,我们因为不敢面对脆弱的自己,所以面对内心的伤痛总是选择回避、逃离。

当你在关系中,被另一个生命看见,被「稳稳托住」的那个瞬间,那些无法言说的伤痛和不被理解的压抑,就会得以释放。

那时,你内心会借由新的体验获得某种完整感,治愈也才可能真正发生。




很多人找咨询师是因为在亲密关系中受挫,感到需求不被满足。

比如男性会抱怨妻子不够体贴、温柔,不能理解自己在外打拼的艰难, 而女性则会抱怨丈夫不够耐心、不够浪漫,不能包容自己在生活中的偶尔抱怨。

但说到底,无论男女,我们都在找那份同样的感觉——被看见、被接纳。

这是人性的共通之处,我们都渴望关系、渴望被爱,只有在感觉放心、安全的关系中,我们才能卸下面具和盔甲,全然地做自己。


然而这样丢盔弃甲地做自己,本身就是一场冒险活动,因为当你信任一个人时,也就赋予了他伤害你的某种「特权」。但无论是咨询师,还是你身边的重要他人,都不可能24小时围着你转,及时满足你的各种需求,总有一些时刻会忽略你,甚至看不见你。

这种关系中的「挫折」是我们每个人注定要去面对和承受的。

所以我们与其更多地期待他人看见自己,不如向内看、向内求,学会自我看见,成为自己的「知心人」。

第一,去看见你内在的「阴影小孩」,并安抚他。

我们每个人的内心都住着一个受伤的小孩,也可以称其为「阴影小孩」。他是我们人格的记忆,也是潜意识的组成部分。这部分受伤的心灵存储着童年经历的恐惧、害怕、担忧和困境。

如果我们选择无视他,就越会被消极信念和负面感受所裹挟,离自己的中心越来越远,更加看不见自己,而疗愈的第一步,是去看见你内在的「阴影小孩」,像父母一样伸开双臂去拥抱他,感受他内心的恐惧、害怕与担忧。

然后温柔地告诉他:宝贝,我终于看到你了!别怕,我会一直陪伴你、保护你!

第二,鼓励内在的「阳光小孩」,寻找正向资源。

无论经历过多少伤痛,我们的童年一定不会是完全「灰色」的记忆,总会遇到一两个真正爱我们的人,留存一些安静、快乐、欢愉的片段,这部分记忆被心理学家称为我们内心的「阳光小孩」。

为了固定和内化「阳光小孩」的状态,你可以尝试着做以下练习:

找一张白纸,在上面画一个彩色、漂亮、愉悦的小孩,然后把另一位非常信赖的长辈(父母、祖父母或老师)画在旁边,并列出你内心积极的核心信念、价值观、优点及拥有的资源(好朋友、工作、健康的身体等),把这些一一写在「阳光小孩」的身边,大声念出来。

然后利用所有感官去感受内在,体验这些「正向资源」赋予自己的力量。

第三,面对现实困境,退后一步做自己的「观察者」。

在现实困难面前,不要急于解决问题,更不要急于逃开或回避,而是要学着退后一步做自己的观察者,去看看到底发生了什么,是什么导致了眼下的困境。

因为改变的基础在于,一个人能够意识到实际状态,并且接受它作为事实。只有当我们和自己保持一定距离,才能为觉察和思考腾出空间,否则就处于当局者迷的状态,只能看到外面的世界,看不到自己。

而选择从观察者的角度来看,我们可以从外面看到自身。当这种自我看见不断叠加,你的内心会逐渐趋于稳定,力量也会越发强大。

倘若生命中再次经历痛苦与挫折,就会有更多的经验去面对,在每个艰难的时刻和自己坚定地站在一起。

从此,你便学会了真正的爱自己,这才是真正的治愈。




本文转自微信公众号:张德芬空间


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