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亲爱的女儿:


昨晚,你给你妈妈打视频了。


你说,你在婆家过得不太好,不管你做什么,公婆都要挑三拣四。


饭菜做得不合胃口,说你太笨;


稍微让女婿干点活,骂你太懒惰;


女婿对你嘘寒问暖,嫌你太娇贵;


生不出男孩,怪你没本事……


明明你已经很努力想要做好一切,但他们就是不满意。


听完你的话,爸爸特别心疼。


从小到大,你总是很阳光、很乐观。


这一次,你一定是受了很大的委屈,否则,你也不会向爸妈诉苦。


爸爸很自责,自责当初没有好好替你把把关。


一整晚,爸爸辗转难眠,于是便给你写了这封信。



爸爸在网上看过一句话:


“儿媳嫁到婆家,是要伺候公婆的。”


这种话不知道是谁说的,但爸爸一点都不认同。


谁家女儿不是父母捧在手心里长大的,结婚前没吃过婆家一口饭、没喝过婆家一口水,怎么到了婆家就成了伺候人的命。


如果做得不好,甚至还有可能背上“不孝”的骂名。


闺女,爸爸知道,因为害怕别人说闲话,你一直在努力扮演好儿媳的角色。


为了不让丈夫为难,很多委屈你都自己吞到了肚子里。



爸爸不禁想起最近看的电视剧《欢迎光临》,里面有一幕,爸爸印象特别深刻。


面对婆婆一直以来的刁难,受尽委屈的佟娜娜,说了这样一番话:


妈,我知道您对我不满意,我尊敬您是长辈,不想跟您起争执,想着人心都是肉长的,只要我用真心,哪怕是石头,我也能给捂化了。


可我现在才发现,你们根本就没有把我当作一家人,既然在这个家里面,没有人帮我说话,我只能自己帮自己说话了。


她硬气的态度,终于让婆婆意识到了自己的错误。


闺女,从小,爸爸就教你,遇事要冷静,要学会忍。


这个忍,不是一味的忍让和妥协,而是要有个度。


超过了这个度,就不要再忍了。


你从来都不欠婆家的,没必要委屈自己,要懂得为自己说话。


你一定要明白,委曲求全的婚姻是换不来幸福的。


当你把委屈自己变成一种习惯,最后,你就会在这种习惯中慢慢迷失自己。


活着,不是为了满足别人的期待。


如果成为一个好女儿、好妻子、好儿媳,需要你委屈自己,那爸爸情愿你不要这样的“好”。


人生短短几十载,爸爸希望,你能做自己想做的事,成为自己想成为的人。


不要委曲求全,也不要刻意讨好,只要问心无愧,就好!



爸爸先跟你讲一个故事。


一个老太太,生有一儿一女。


在女儿家时,看到女婿总是主动做家务,什么事情都不用女儿做,把女儿照顾得很好,她特别开心;


但在儿子家时,看到儿媳不做家务,几乎都是儿子在做,她就特别生气,认为儿媳不懂事。


闺女,发现了吗,女儿和儿媳,婆婆真的会差别对待的。


虽然你叫公婆一声“爸妈”,但并不意味着他们就会像对待亲生女儿一样去对待你。


爸妈可以纵容你的小任性、包容你的坏脾气,但公婆不会,因为他们没义务去惯着你、宠着你。


你可以和爸妈随便开玩笑,但如果你和公婆开玩笑,就要慎重了;


在娘家,你可以躺在床上等着爸妈做饭吃,但在婆家,你就有必要到厨房打打下手。


作为爸妈的宝贝,你可以随意做自己。


但作为儿媳,你就要时刻谨记自己的身份,拿捏好在公婆面前说话做事的分寸。



虽然,这对你来说有点不公平。


毕竟,儿媳这个身份,终究还是让你多了层束缚,少了些自由。


而这个,却又是爸爸没有能力去改变的。


在婆家,你委屈,是因为你觉得,你的付出得不到应有的回报。


你那么努力地想要融入到那个新家,到头来,却活得像个外人一样,甚至还不如一个外人。


之所以这样,很多时候,是源于你对公婆的期待值过高。


爸爸真的不忍心看你这样,如果可以,爸爸多想替你承受这一切。


作家马德有这样一句话:


我慢慢明白了为什么我不快乐,因为我总是期待一个结果。


闺女,爸爸希望,你可以放下对公婆的期待,多花一些时间,好好整理自己的心情。


自己的心情好了,很多事情你也就看开了。


不去比较,就不会计较;不去期待,就不会失望。


爸爸相信,如果你能做到这样的话,你的婚姻将是另一番风景。



闺女,你还记得吗?


你生妞妞的时候,女婿总是忙前忙后地照顾你,他比谁都紧张和心疼你。


后来,妞妞因为黄疸住进了新生儿病房,你眼睛都哭肿了。


女婿他明明也很难受,但他还是千方百计地哄你开心。


当时,爸爸觉得,这样的他,一定能给你幸福。


只是没想到,才过去一年,你就因为婆媳问题,陷入到了痛苦之中。


有人说,婆媳矛盾的根源,是男人。


因为他,你和你的公婆才有了关联。


如果他不能很好地调和你和公婆之间的关系,最后,你们所有人都有可能受到伤害。


爸爸不敢去想象你受伤的样子,如果他连你都保护不了,爸爸又怎能放心把你交给他呢!


作为一个过来人,爸爸清楚地知道:


结婚前几年,他从一个儿子,转换到一个丈夫、一个父亲,婆媳问题几乎会把他打得措手不及。


一边是自己的父母,一边是自己的爱人,不管他站在哪一边,势必会伤害到另一方。


这个时候,你千万不要逼他站队,逼他做选择,你要给他时间,引导他去解决问题。


如果他能以积极的态度,主动配合你解决问题,相信不管什么样的婆媳问题,他都能迎刃而解。


此外,爸爸希望你也可以试着以“旁观者”的角度,为他出谋划策。



很多时候,跳出问题本身,会让问题得到更好的解决。


但是,如果他总是以消极的态度去面对,甚至不分青红皂白地站在公婆那边,选择伤害你。


爸爸劝你,一定要及时止损。


就算是拼命,爸爸也要把你从他的身边带走。


爸爸害怕你受伤,更害怕你困在错误的婚姻里痛苦一生。


要知道,婚姻从来都不是人生的必选项。


不幸的婚姻,不要也罢。


在爸爸这里,爸爸只要你幸福,其他的都不行。



电视剧《心居》里有这样一段台词:


“你要坚强起来,别人对你好,你过得去;别人对你不好,你也要过得去。这才是本事。”


这是一位父亲对在婆家受气后的女儿说的话。


其实,这也是爸爸的心声。


闺女,爸妈不在你身边,再怎么宝贝你、心疼你,也没办法替你解决婚姻中所有的问题。


更多时候,需要你一个人独自去面对。


爸爸希望,你可以勇敢一点。



都说婚姻是一场修行。


如果你能和女婿修成正果,幸福地走到最后,爸爸会感到很欣慰。


如果不能携手一生,就回到爸妈身边吧。


无论何时,爸妈永远是你最温暖的港湾。


好了,就说这么多吧,也不知道怎么回事,自你结婚起,爸爸变得越来越唠叨了。


最后,唯愿我的宝贝,能在婚姻中,获得幸福;能在婚姻中,成就更好的自己!

                                                               ——永远爱你的爸爸


作者 | 饼子,笔墨纸砚,柴米油盐,一手文字,一手生活。



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