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听过一句话:


人一生会遇到8263563人,会打招呼的是39778人,会和3619人熟悉,会和275人亲近,但最终都会消散在人海。


也许吧,人生就是一个聚散离合的过程,有人相遇,也就有人分离。


不管,曾经的感情多么真挚,过往的回忆如何深刻,总会有些人,走着走着就散了。


不再分享彼此的趣事,不再关心各自的生活,甚至不再互动、直至失去联系。


成年人的关系,大多是有保质期的。


有些人,注定只能陪我们一程,之后便消失在人海中。


即使,余下的日子里偶有交集,也很难再回到从前。


就像,许久不联系你的人突然联系你了,可能不是为了跟你叙旧,而是因为这3点。



网上有个段子说,断联很久的人突然联系你,不是借钱,就是结婚。


相信这点,很多人都深有体会。


记得去年,有个小学同学,突然找我聊天,问我:“最近咋样,什么时候回家?”


我跟她自从小学毕业后,几乎就没怎么联系过。


甚至,我都不知道她在哪个城市读的大学,什么时候毕业的?


但这些都不影响,她和我的寒暄,以及对童年时光的怀念。


她说,我们那会儿一起上下课,她经常来我家找我写作业,周末还会一起跳皮筋、看电视剧。


经她这么一说,我确实想起很多往事,想起我们俩还有过一段特别美好、纯真的时光。


但她突然来了一句:“我十一要结婚了,你一定要来”,瞬间将我拉回到现实。


原来,找我叙旧是假的,让我随份子才是真的。



有人说,这世间所有的关系,都是有利可图的。


诚然,人与人的关系,是需要维系的,或是利益,或是情感。


但我想说的是:


一段长久且稳定的关系,一定是双向奔赴的。


而不是单方面的算计,或付出。


因为,谁都不傻,谁也不想当冤大头,被各种占便宜。


而那些愿意随份子或答应借钱的人,或是顾及当年的情谊,或是也想从对方身上“图”点什么。


更多的时候,我们也可以选择拒绝,拒绝去维系一段变质的关系。


有些人走散了,有些感情消失了,那就放手吧,别纠缠,别追忆。


往前走,不回头,相信远方也有风景,以及更值得的人。



这是不是你经常会遇到的情况:


不怎么联系的朋友,突然发过来一条消息:


朋友圈第一条帮我点个赞;


麻烦给我家宝宝投个票吧;


帮忙砍一刀,谢谢……


点赞、投票、砍一刀等等,虽说都是小事,但就是这些小事让人很烦恼。


你如果拒绝了,对方可能觉得你小气,不近人情;


你如果答应了,那么下次、下下次,还是会来找你。


更过分的还有那种,不直接说事儿,而是先试探性地问句:“在吗?”


你想略过去,又怕对方真的有事;你想回复他,又怕对方会让自己为难。


网上曾有个问题:“在微信或qq上发‘在吗’,为什么让别人反感?”


其中有个回答是这样的:


因为一般发“在吗”,很大几率都是有事找人帮忙。


这种情况下,你发了在吗,又不说事情,等人家回复了,再说要求,到时候人家很大几率不好意思拒绝。


你有事,就直接说明情况,如果想帮你,能帮你,自然就会回你。


而不是一句在吗?然后就不说话了。


图片来源:知乎@野蛮生长


有些时候,我们宁愿对方开门见山,直接说事,而不是一遍遍地问:“在吗?”


因为,看到具体的事情,我们的内心是有一个明确的答案,知道自己该不该帮,该怎样帮。


而一句“在吗”,却会让我们纠结很久,不知道对方到底有什么意图,会不会让自己为难?


作家林语堂说:


一个心地干净、思路清晰、没有多余情绪和妄念的人,是会带给人安全感的,因为他不伤人,也不自伤。


不制造麻烦、也不麻烦别人,某种程度上来说,这是一种持戒。


对我们每个人来说,不随意麻烦别人,是一种情商,更是一种修养。


别人帮你是情分,不帮你是本分。


与其将希望寄托在他人身上,不如努力强大自己,提升解决问题的能力。


能自己动手处理的,就不要随意打扰他人。



何炅在《向往的生活》中,说过这样一段话:


要接受朋友之间疏远是常态,虽然我有很多朋友,我也很在乎身边的人。


但是我从来没有一个奢望,要把任何一个人留在身边一辈子,因为这个很难。


还有一点很重要,有的人他来就是陪你一段。


我们的通讯录里,是不是还有这样一类人:


曾经,是特别要好的朋友。


后来,有了各自的圈子,各自的生活,慢慢也就断了联系。


但联系虽然少了,并不代表感情就没了。


就像陈佩斯和朱时茂的友情,曾经他们一起搭档演出小品,合作默契,关系要好。


随着各自离开小品的舞台,俩人的交集也越来越少。


虽说生活中不怎么联系,但他们依然惦记着彼此。


在接受采访时,朱时茂表示:“相信在陈佩斯的眼里,自己是他最好的朋友。”


而陈佩斯对这段关系的评价是:“从来不会想起,但永远不会忘记。”


图片来源:网络


有的人突然联系你,是想找你借钱,或者求你帮忙。


而有的人联系你,只是因为,他一直默默关心着你,惦记着你。


可能因为不在一个城市了,脱离原有的圈子了,你们的共同话题越来越少,生活交集也逐渐变无。


可是,一段真正的感情,并不会被这些所打败的。


在看到和你有关的某个东西,想起与你有关的某件小事,还是会忍不住怀念,忍不住去联系。


当你遇到困难时,他会第一时间送去问候;


当你情感受挫时,他会默默守护着你。


人这一生,真正关心你、惦记你、对你好的人不多。


遇到了,一定要用心珍惜。



有一个网络新词,叫:“工作失友症”。


大概意思是说,工作之后,也许是因为留在了不同的城市,也许是工作太忙,我们和朋友在一起的时间逐渐变少,慢慢地两人之间就没有了联系。


图片来源:微博@三联生活周刊


其实,“失友症”这一现象,并不仅仅局限于工作之后。


几乎在人生的每一个阶段,我们都会失去一些朋友。


或是相忘于江湖,或是消失于人海,或是躺在通讯录中。


面对许久不联系却突然联系你的人,下面这3个建议,或许对你有所帮助:


1. 明确对方的意图。


是找你借钱,让你随份子,求你帮忙,还是单纯想你了,想找你聊聊天?


当然,前面这3种,也可能以叙旧的形式,向你打感情牌,等聊到一定程度,再亮出自己的真实意图。


但不管是哪一种,到最后一定会说出自己的真实目的,单纯找你聊天的除外。


明确对方的真实意图后,你才知道应该如何应对?是答应,还是拒绝,看你自己的决定。


2.好的关系经得起拒绝。


每个人,都有拒绝别人的权利。


如果你实在做不到,或者不想答应,那就明确地做出拒绝。


不要想着拒绝了,会不会太伤感情,因为好的关系经得起拒绝。


如果因为你的拒绝,对方与你绝交了,那说明他不是你真正的朋友。


这样的关系,不要也罢。


3.任何时候都别为难自己。


在与他人相处时,我们要遵循一个原则,就是:别太为难自己。


凡事顺着自己的心意,不讨好他人,也别为难自己。


委屈自己、迁就他人,得来的有可能并不是尊重,而是理所当然,肆无忌惮。


而一个真正关心你、惦念你的朋友,是不会让你为难,来满足自己的利益的。


朋友,在于“质”,而不在于量。


别把太多的时间和精力,耗费在不值得的人身上。


学会管理自己的圈子,剔除不珍惜你的人,用心去维系真正对你好的人。


余生很贵,别被不值得的人或事浪费。



缂栬緫銆銆鍙戣创鏃堕棿2022/07/20 09:36pm銆IP: 宸茶缃繚瀵
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