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作者:杨小阳

来源:儿童心理课堂(ID: guanaibaby)

先给大家讲一个故事。

一个犹太家庭的父亲,存钱存了很久,终于买了一辆自己向往已久的新车。

新车开到家后,他珍爱有加,每天都要洗车打蜡。他5岁的儿子见父亲这么爱车,也常常乐此不疲地帮爸爸一起洗车。

有一天,这位父亲开车回到家后,累得一动也不想动。于是他决定破一次例,改天再洗车,尽管自己的爱车因淋了雨,而显得脏乱不堪。

这时,5岁的儿子见父亲这么累,就自告奋勇地要帮爸爸洗车,见他这么小的年纪,就知道体谅自己,心里甚感欣慰,便放手让儿子去洗。

儿子要动手洗车了,却找不到洗车用的毛巾。于是他走进厨房,立刻便想到母亲平时煮菜洗锅时,都是用钢刷使劲刷才刷干净的,所以既然没有毛巾,就用钢刷吧!

他拿起钢刷用力地洗起车来,一遍又一遍,像刷锅一样地刷车。

等他洗完之后,听见“哇”的一声,他失声大哭起来,车子怎么都花了?这下可闯大祸了,他急忙跑去找父亲,边哭边说:“爸爸,对不起,爸爸,你来看!”

父亲疑惑地跟着儿子走到车旁,他也“哇”的一声:“我的车,我的车!”

这位父亲怒气冲冲地走进房间,气急败坏地跪在地上祷告:“上帝呀,请你告诉我,我该怎么做?那是我新买的车,一个月不到,就变成这样,我该怎么处罚我的孩子?”

他才祷告完,耳边忽然出现一个声音“世人都是看表面,而我却是看内心!”突然间,他彻悟了。

他走出房门,儿子正害怕地流着泪,动也不敢动。

父亲走上前去,把孩子紧紧地拥在怀里,亲切地说:

“谢谢你帮爸爸洗车,爸爸对你的爱,远远胜过对那部车子。”

这个故事中,爸爸说得很走心。爸爸对你的爱,远远胜过对那部车子。

我相信你问所有的爸爸,是车子重要,还是孩子重要?他会说孩子重要。

是房子重要,还是孩子重要,他会说孩子重要。是工作重要,还是孩子重要,他会说孩子重要。

但我也相信,当一个父亲花了几个晚上的时间策划了一个完美无缺的方案,把它放在书桌上。

结果三岁的孩子想给爸爸的方案加几个优美的图案,于是在方案书上“信手涂鸦”了几笔,大部分父亲会暴跳如雷,狠狠地教训孩子一顿,而根本不会顾及孩子行为背后的原因,看不见行为背后的孩子。

不仅仅父亲,母亲也会。

孩子看你辛苦一天了,想要倒杯水给你喝,结果不仅烫了手,还把杯子打碎了。

你要带他去医院看医生,还损失了一个心爱的杯子。

你是责怪孩子不懂事,给你添了麻烦,还是感激孩子为你付出的爱呢?

很多成年人在缺爱的环境中长大。儿时,想帮妈妈洗碗,结果不小心把碗打碎了,被妈妈喝斥,甚至打骂。

想帮爸爸修自行车,结果不小心把手戳破了,需要看医生花钱,被爸爸责怪,甚至打骂。

他们都不曾被看见,作为一个“人”没有被真正地关注过。父母的关注点,停留在行为表面。而行为背后的初心和感受被随意践踏。

他们因此而受伤,而哭泣。在心底告诉自己,将来我有了孩子,一定不会这样对待他们。

多年后,他们有了自己的孩子,生活的琐碎让他们疲于奔命,渐渐迷失在现实的恍惚中。

面对幼小的孩子做出的“幼稚行为”,一次两次还有耐心,心情愉快时还有耐心。

时间长了,心情烦躁了,孩子做了“出格”的事,噼里啪啦就是一通吼,哪有心情去关注瑟瑟发抖的孩子啊。

事后无限悔恨,无限自责,无限难过,无限心疼孩子。

能够放下姿态,跟孩子说一声“对不起”的父母,收获的不仅有孩子的“原谅”,还有一份心安。

但是,有的父母“你伤害了我,却一笑而过。”

那是因为,他的童年,也曾被如此对待。不知不觉中,复制了当年父母对待自己的方式。

我们一直在强调“爱”,爱的本质是我心中有你。不是因为你多优秀,多美好,多符合我的标准,而是因为,你是你。

我爱你本来的样子,而不是你努力后的结果。我对你的爱,不因你做错了事,而减少一丝一毫。

我关注你的行为,更关注行为背后的你。

世人都是看表面,而我却是看内心。

没有坏孩子,只有行为不当的孩子。

行为不当的背后,是思维方式的不成熟,是自控能力的不足,是渴望引起注意的小心思,是想成为重要人物的愿望,甚至是好心办坏事的懊恼。

什么时候,我们能够做到关注孩子的心,胜于关注孩子表面的行为,我们的爱才有意义。



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