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作者:晚情,来源:倾我们所能去生活(ID:wanqingdepingtai),经授权发布





收到封私信:


见信安好


关于婆媳家庭关系的文章我都有看过,但是真实发生在自己身上时,又非常困惑,求姐妹们为我指点迷津。


先说一下我的情况。


今年29岁,省会城市体制内工作,身高长相均可。


我的原生家庭不能说大富大贵,自幼父亲经商养家,母亲在家带我和小我九岁的弟弟,从小到大吃喝不愁,对金钱方面没有过多的烦恼。


我毕业两年结婚,婚房是我公婆出钱全款买的,买在房价大涨之前。


结婚后,我和我父母才知道房子是婆婆和我老公的名字。


(我不是在意这个名字是不是我的名字,毕竟我们家也没出钱也没还房贷,我不强求这个。


我爸也很朴实,意思说,他们家有房子,就不要求他们家再买房。


如果当初我们两家各拿出钱首付,其实后面很多事就解决了)


问题就是在于这个房子上。


我老公来自农村,是留守儿童,爷爷带大,我公婆在外地闯荡。


如今看来,在农村的家庭中也算富裕。但是从我接触的朋友或者认知的圈子来看,也是一般的水平。


为什么家庭情况说得仔细,也是为后面的事情表述更清楚做铺垫。


和我老公从大三恋爱直至毕业两年后结婚。我自以为夫妻感情尚可,育有一女,四周岁。


我怀孕的时候保胎在老家,妈妈照顾我,孕期基本上也是在单位附近租房子自己管自己。


生孩子坐月子的时候,我弟弟正值高三开学,我妈不能过来照顾我。


虽然没经历过婆媳关系,但是我知道婆媳还是距离产生美,尤其是坐月子期间,我自己雇了月嫂阿姨,照顾我。


但是我婆婆也在家帮忙买菜什么的,按理说,有月嫂照顾我,月子期间应该算是风平浪静。


但是月子里为了一点点小事不愉快。


她说我吃她的住她的,甚至我爸妈来看我,她也口无遮拦在我爸妈面前说。



当然我妈也没有示弱,当时就怼过去,说我女儿有工作有钱,什么叫吃你家住你家的。


更有甚者,说我结婚两年不生孩子,我公公没脸回去进村诸如此类的话。


我妈后来告诉我,我爸在回家的路上,一个大男人流泪。他觉得他女儿如此好,被一个婆婆这样羞辱。


但是他们也不可能想着离婚,毕竟我和我老公也没什么太大的问题。


这个时候我老公在哪呢?


坐月子我也强调跟婆婆分开住,但是他说如果他妈来带孩子,分开住的话,村子里会指点他。


当时我年轻也比较单纯,孩子小忍一忍也就过去了,毕竟找外人带我也不放心,我也不可能辞职带。


但是,坐月子里,她说我吃她的住她的,我心里确实憋着一个刺。这么多年没法化解。


这几年也算家庭和睦,婆婆她为人强势做主惯了,公公的小家甚至做事的大家族,一直就是主导地位。


但是只要我婆婆不过分干涉我的生活和管教孩子,其实很多事情我都会装作看不见。


有段时间我老公很自豪,在同事面前吹嘘,说他老婆和老妈在家很好,没吵过架。


事实是,虽然没有当面起过矛盾,但是积怨已深。



就在前几天,我们因为教育孩子的问题,起了龃龉。


这个天气还不算太热,四月份孩子早早吃了冰棍,那天在家早上起床就要吃冰棒,还甚至威胁说,不吃就不去上幼儿园,不吃早饭。


平心而论,这个事我说了她,叫她不要给孩子吃,哭让孩子哭一会,真不去就别让她去学校。


我自认为是就事论事地说而已。她生气得厉害,认为我不满意她。


事后第二天,我中午主动跟她说话,她带孩子出去玩回家,我也主动说,你们回来了呀。


她在气头上不理我,甚至晚饭也没有给我留。


当晚我老公回家的时候,她找我理论,说我的错处,说我这不好那不好。


说到激动的地方,说我的样子如何如何,要去我单位去评理。


我对我老公讲,我已经主动找她说话了,她还是不理我,甚至晚饭都不给我留。


她说我是姑奶奶,以后不会给我烧一顿饭,我也毫不留情地说,我感谢你给我烧的饭,但是以后你不烧我也不会强求。


(我在家也比较能干,平常寒假暑假周末休息,都是我一个人带孩子。)


虽然没结婚之前什么都不会,经历过刚结婚我老公因公受伤手术,我在家照顾他生活起居八个月,我也学会了做饭。


我不想过多的依赖婆婆,也不是好吃懒做,除了晚上的那顿饭需要她做,我早上中午在单位吃,我老公常年住在项目,基本上也不在家。


她和我理论的时候说我,不就上个班,我听到此处又炸了。


我白天工作,晚上带孩子,从小到大我带孩子晚上睡觉,因为我本身儿女心较重,只要我有时间,我都会陪我女儿。


我说孩子不是我一个人的,什么叫我就上个班,你们有谁体谅我的辛苦?甚至爸爸还叫我辞职。


(插句题外话,我年前和婆婆起了一点口角,当晚在外地的公公和我通话,意思叫我不要给气给她。


我也很正常地表达我的诉求,我说,在一起带孩子,因为教育孩子有矛盾很正常。


所以我觉得,以后我和妈妈分开会更好。


我公公直接让我请保姆或者辞职,当时我觉得怎么会有这么无知可笑的人。


我和我公公的谈话也做到了小辈该做的本分,但是我也没有过分讨好。


说实话我爸妈培养我这么多年,他怎么来一句轻飘飘地让我辞职?)


吵架的时候我很激动,当然婆婆她理论不过我,我很多也说得很清楚明白。


说到后来,她说反正这是她的房子,后半句我没听下去,我又炸了。


我说,你除了拿房子压人还会什么呢?以前说我吃你的住你的,现在又这样说?


最后以我摔门出去终结。


这两天在家,她不理我我也不理她,就是这样僵持。我老公工作原因不在家,他说他来解决。


事后我老公没有和我吵架,也没有指责我。


我对他说,很早的时候,甚至去年我就说一定要分开,说在一起情分都会搞没了,你一直让一个家好好的,但是现在已经这样。


这个房子我也不会再住了,你自己想办法解决吧。


这次吵架也是积怨已深,如果不是为了孩子,我想过离婚。


但是我和我老公没有太大的感情问题。他工作忙不顾家,我体谅,我能顾家就多顾一些,只不过婆婆在,多少已经影响我们的关系了。


这样下去,对孩子的成长环境也不好。


人也是有原则和底线的。说实话,我各方面条件都不差,和朋友同事相处都不是要强的性格,基本上都很合得来。


甚至我没怀孕前,不熟悉的同事还帮我介绍。


我真的接受不了,“这是我的房子”这样的话,就是我老公这样说我,我也接受不了。


我是和你结婚,和你们组建一个家,如果你嫁给我家,我来买房子也行。


我老公和家人都一直想我生二胎,老人多少有点重男轻女。


我本人比较喜欢孩子,不排斥二胎,觉得条件成熟会打算要。但是目前这个状况,我也打消了二胎的想法。


以上就是我的事情。


现在在家已经好几天了,希望姐妹们给我提点建议。我真的做得有不合适的地方吗?






之所以会写这篇文章,是助理告诉我,后台好多宝宝都想看看我的分析,那我自然要满足大家。


看到这位妹子满篇都是我婆婆怎么样,说了什么,公公又说了什么,我就一阵叹息。


99%的女人都有一种令人一言难尽的毛病。


当她作为母亲的时候,不管她的儿子多么糟糕,普通得不能再普通,她都能自带柔光和滤镜,觉得自己的儿子简直完美无瑕。


但看儿媳妇的眼光,绝对是高清无美颜,全部都是毛病。


儿子抽烟喝酒,那就是儿媳妇无能,连个男人都管不住;


儿子不着家,那是儿媳妇没魅力,连个男人都HOLD不住;


儿子无能,那就是儿媳妇不旺夫,等等等等。







当她作为老婆时,这个毛病异曲同工。


老公不带孩子,她可以理解,婆婆不带孩子,那就是不共戴天之仇。


老公作壁上观,她可以替他找各种借口,所有都是婆婆的错。


就因为女人有这个先天性毛病,导致了男人很多问题,做儿子时,他们是无辜的妈宝男:


她是我妈,我有什么办法,我妈很强势,我只能听她的啊!


做老公时,他们是隐形的:


婆媳问题最难处理了,我不会啊,你就不能消停点吗?你就不能情商高一点,哄哄我妈妈?


妈妈溺爱这个大宝贝,老婆爱惨这个大宝贝,两个人哪怕撕咬在一起了,都舍不得怪一句这个大宝贝。


请问,如果你是男人,你愿意站出来处理这些事情吗?


你本来可以自由自在,片叶不沾身的,如果你一旦出手,可能会把矛盾引到自己身上来,你愿意这样做吗?你有这个担当和觉悟吗?


我告诉大家,99%的男人都不具备,他们天生怕麻烦,只要你和矛盾不触及到他的利益,他是天聋地哑。


除非你哪天冷静地提出离婚了,这时候他会突然出来对着他妈开火:


你满意了吧,天天作妖,现在搞得我要离婚了,噼里啪啦一大堆。










忘记之前看过哪个电视剧了,只记得女主角叫楠楠。


男主有个不学无术的弟弟,婆婆天天作妖,不断坑他们的钱去贴补小儿子。


女主烦不胜烦,希望老公能有点态度,但这个男人一直逃避,甚至纵容自己的母亲。


最后,婆婆拿了他们所有的钱去给小儿子买房子,这触及了女主的底线,她很冷静地提出了离婚。


这下好了,这个男人天天喝酒买醉,冲母亲发脾气,怪她把自己的家给搞散了。


我当时就看得冷笑不止,大家看到了吗?


男人不是不会处理问题,而是只有他们自己的利益受到威胁了,他们才会出现,但这时候他们是来问罪,发泄的。





我们再说回这位妹子的问题,她一再强调老公很忙,大部分时间不在家,她体谅云云。


真的不用这么去护他。


你和你婆婆所有的矛盾,本质上都是他的问题,请记住:婆婆对待你的态度,都是你老公允许的。


他忙得跟六界主宰似的,还结什么婚,生什么娃?


怎么他没有时间处理你们的矛盾,没有时间管孩子,当初是如何在百忙中抽出时间和你结婚生娃的。


他这么忙还要结婚生娃,是不是得给他颁个奖呀?


自己的老妈三番五次羞辱自己的老婆,你也告诉他了,他却什么表示都没有,这是男人吗?


还说我和他妈吵架,他也没有指责我。


这种老公还值得你为他说话吗?是不是还得感激他啊?






姐妹,我们能不能有点底线呢?


正因为你受了委屈,有了怨气,他都无动于衷,你婆婆看得清楚明白,所以她想的是:


我儿子也不在乎你,那你在我这里就是路人甲,我能让你住在这个房子里,就是天大的恩惠了,你还不赶紧给我夹紧尾巴做人?


只要她儿子不维护你,她羞辱你就没什么压力了。


只有她找你麻烦,你老公会跳出来,她才会投鼠忌器,毕竟没有几个母亲愿意失去儿子的心。


可惜这么清楚明白的一个逻辑,你却看不明白,或者说不愿意面对。


老公的漠视,才是你现在尴尬处境的始作俑者,婆婆只是催化剂而已。


有一句话叫:婆家护的儿媳,外人不敢欺,老公护的媳妇,婆家不敢欺。


你和你婆婆哪怕再吵5年10年都不会有结果,这个问题的症结在你老公身上。


要他出来解决问题,除非触及到他自己的利益,否则就别指望他突然耳聪目明。










那么,老公靠不住的时候,我们要靠谁呢?


靠自己!


我一直都呼吁妹子们要好好赚钱,就是因为在很多时候,钱才能维护你的尊严。


婆婆说你住她的吃她的,立刻搬出去,老公愿意搬就一起搬,不愿意搬那就祝他们母子永不分离吧!


第一次,别人是试探你底线,如果这时候你委委屈屈地忍了,那你放心吧,这辈子的委屈无穷无尽。


以下就是具体的方法了。


第一:别再撇清你老公了,记住拉他下战场。


如果他还逃避,请把火力对准他,只要婆婆欺负你一次,你就当你婆婆的面欺负她儿子三次。


你以为你婆婆在乎你的反抗?她的软肋是你的老公。


如果你婆婆想让儿子过点好日子,那就先让你过上好日子。


她对你好,你就对她儿子好,她对你不好,你就找她儿子晦气。






第二,你婆婆、老公的弱点不是很明显吗?就是他们在乎村里人的看法。


所以她要去你单位理论,你不会去她村里理论啊?


说我刚生完孩子在做月子,婆婆说我吃她的住她的,天天和我吵架,导致我落了一身月子病,出了月子她说我住她的吃她的,要把我赶出家门了。


狭路相逢勇者胜,谁豁得出去,谁就是主导地位。


第三,最一劳永逸的方法就是自己有能力的话,买个房子吧。


不管房子多小,还是按揭,有个落脚的地方就好,除非你愿意永远寄人篱下。


点个在看,任何问题,办法都有无数种,但如果不愿意行动和改变,再精妙的办法都白搭。



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