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“你后悔当年娶了你老婆吗?”

这是挂在某网站上的一个问题,几乎每天都有人来留言叙述自己婚姻中的幸与不幸。

令我感到意外的是,高赞的几个回答都指向了一个答案:后悔了。

谁能想到。


先前轰轰烈烈的爱情,最终都败给柴米油盐。

先前共度一生的诺言,如今都成为一句空话。


爱情易逝,婚姻难存。


到底是什么,让我们的婚姻成了一座逃也逃不掉的围城?


高赞回答中,有一个男人叙述了自己从恋爱到结婚的全过程。


他说自己生活在一座小县城,这里工资水平不高。


老婆一个月3000块钱,自己因为做生意,年收入能有15-25万。


但因为从小生长在农村,父母也没有保障,一家人的生活虽有起色,但也拮据。

为了日后自己小家的生活能有保障,他还在县城里买了房,背了贷款。


准备要结婚时,女友问他要了10万块彩礼,说实话,这个钱不算多。


但考虑到房子要装修,身上还有贷款,男人跟女友商量,能不能缓一缓。


没想到当下就被拒绝了,女友哭闹着要分手,还将他从家里赶了出去。


男人觉得心里不是滋味,加上也已经谈了6年了,还是咬了咬牙出了彩礼,又置办了家具,筹备了婚礼。


看着女孩在婚礼现场哭的稀里哗啦的样子,他知道女友对此是满意的。




但也有代价。


代价就是他自己全年不买一件衣服,不参加任何酒场,外卖不超过15块钱,以及戒了烟。


那时候,感情或多或少已经有一点松动了。

但更令他无法接受的要数婚后生活,他本想着都有工作,家务干脆一人一半。


但老婆却从未动手做过家务,买菜做饭是他,洗衣洗碗也是他。


有时候他因为忙不回家,老婆连速冻水饺都懒得煮。

平日里下班回到家,不是刷短视频,就是在淘宝上买一些稀奇古怪的东西,还会在节日缠着他要礼物。


他说一年生活花费五万块,三万五都花在了老婆身上。


甚至老婆还会在失业后,在两个人争吵时,出口一句“你那么牛逼,当初别求着娶我啊”。


出口的每一句话像针一样戳着男人的心窝,他的心里很不是滋味。



他说自己早就后悔了,结婚第一年就后悔了。


不是后悔花了那么多钱,而是后悔找错了人。


如果是彩礼、车子、房子是世俗加在男人身上的枷锁,那一个知冷知热的老婆,则是男人拼命打拼的动力之一。


可他的老婆,明知道家里抗风险能力低,还背着一身债务,却一点不体谅他。


人都说,夫妻同心,合力断金。


当一方只知道伸手索取,却从不会做一点付出时,再坚固的感情都会出现裂痕。


婚姻是两个人过日子,将所有压力倾注到其中一方身上,天平便会失衡,感情也会消散。



如果说,对方的不谅解是导致感情破裂的导火索,那么双方的经济悬殊,也有可能为感情埋下祸端。

想起前阵子大火的一个帖子。

帖子中,男人用一个词描述了对妻子的不满:一无是处




在他口中,老婆懒惰、邋遢、不上进、胆小、懦弱、智商低、动手能力极差……


不会打扮自己,也不会收拾家里,不会理财,就连最基本的做饭,也都是翻来覆去那几样菜。


他说倘若自己穿越时空回到过去,一定不会和妻子相识。


但放到现在,他不会主动提离婚,因为他吃准了老婆离不开他。


他说,有次吵架,他将老婆赶出门外,老婆就算在楼道里压抑地哭,也没动过离开他的念头。


很多人看着他的帖子,怒上心头。


一个男人用如此的态度对待自己最亲近的人,难道就不怕遭报应吗?


评论区也有人问道:他凭什么这样?他哪来的优越感?

有人一句话戳破真相:大概是来自于“我在养她”吧。


一句“我在养她",看得人头皮发麻,也堵住了悠悠之口。


身处婚姻中的人都知道,虽然我们说过了太多次,做家务,照顾孩子也算付出。


但在大部分人的眼中,挣不来钱,没有经济来源,那你就是寄生。


寄生是什么意思呢?

过着手心向上的生活,过着仰人鼻息的日子。


倘若遇上了有责任的伴侣,他倒能体谅你几分。


但倘若遇到没担当的伴侣,你受到的苦楚与委屈,只能嚼碎了往肚子里咽。




你可能不相信。


夫妻关系有时候很松散,对方虽然可以为你托底,但长期手心向上的生活,难免会滋长一方的傲气,平添另一方的卑微。


我见过不少女性,婚后没几年就开始在家看孩子,打点家务的生活,不仅放弃了自己的社交身份,也将自己生活的主动权完全让渡他人。


其中卑微与辛酸,不用描述也能猜到三分。


人到中年,没有谁是容易的。

谁的生活不是一场兵荒马乱,谁的婚姻不经一次内忧外患。


而这些,只是生活琐碎带来的磨练,婚姻生活中,很多人还要提防的,是岁月蹉跎后的变心。

最近热播的《幸福到万家》,讲的就是这么一个故事。

女主角何幸福通过相亲,认识了邻村的王庆来。


在很多人眼中,王庆来窝囊、懦弱,没担当,连话都说不清楚。


尤其是俩人去了城里打工,幸福在律所干得风生水起,王庆来却在工作中处处碰壁。


干保安,干不好,心高气傲想要攀关系。


干勤杂,干不好,差点被安上“盗窃”的名头不说,还弄丢了律所200万的单子。


看着在村里种地一把好手的丈夫,到了城里就像变了个人似的,幸福的心里不是滋味。


她跟弟妹说,以前看着丈夫没觉得什么,现在却觉得他满身的毛病。



自知跟不上老婆进步速度的王庆来,心里也猜得出幸福或多或少后悔嫁给了他。

于是,他想和幸福离婚,想着放她去广阔的天地一展拳脚。


却被拒绝了。


结果不是他为了幸福留在城里,而是幸福为他辞掉了城里的工作,安心回家寻找另外的出路。


她说:我们不能奔着奔着,把家奔没了。


就这样,在前面跑着的幸福时不时回过头,伸手拉一拉处于身后的庆来,不仅给他勇气,也为他注入底气。

两个人经历过诸多风雨,诸多磨合后,感情也变得越来越好。

其实人这一生,你说谁就能百分百对伴侣满意呢。


有句话说得好,结婚前,我们是和对方的优点过日子,结婚后,我们是和对方的缺点过日子。


婚姻中难遇完美的伴侣,也难有完美的婚姻。

唯一让不完美变得完美的办法,就是不管在顺境逆境,都要体谅对方的难,都不要松开对方的手。


跑在前面的,回过身来等一等,拉一拉对方的手。


跑在后面的,快走两步追一追,跟上对方的速度。


一个放慢点速度,一个加快点速度,唯有此,才能保持同频,将这个家给经营下去。


温格·朱莉在《幸福婚姻法则》中说:


即使是最美好的婚姻,一生中也有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。


更不要说是感到后悔,或另有二心。


婚姻生活,本就是一层一层撕开对方面具的过程,也会经历一次次磨合与迁就的阶段。

但你要知道,世间难有两全法,你不能要了百合的芬芳,还想要玫瑰的馥郁。


有了玫瑰的浓烈,还喜欢蔷薇的清洌。


人这一生,哪有这样完美的交易。


所以啊,我劝你,在结婚前一定要理智思考,看看目前的伴侣是否适合步入婚姻。


结婚后,彼此多一点包容与谅解,才是能够将婚姻过好的不二法门。


同时,也别忘了在婚姻中提升自己。


只有当两个人共同为小家打拼,彼此搀扶着朝前走,不掉队,日子才有可能越过越好,生活才有可能越来越舒心。



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