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[这个贴子最后由蓝风筝在 2015/03/05 03:32pm 编辑]

[原创]怀念我的母亲:常回家看看,多打打电话

蓝风筝  2006年12月19日(中国时间20日)


一个月前中国的今天是我母亲过世的日子,在这一个月,我体会到了失去亲人的巨大痛苦。

母亲去世的消息是在卡尔加里最寒冷的那天晚上得到的,最初的几天父亲不让告诉我们,父亲不想让我们回去,一直到母亲安葬后才通知我们的。母亲走的太快,没有留下遗言,但家里的每个人都知道母亲最担心的是我的身体,所以都害怕我承受不住这个巨大的打击,我自己也觉得自己很难再度过这个悲伤的季节。

之前,国内的弟弟没有打来过电话,都是我打回去的,第一次听到他留言的声音,还以为其它事情就赶快回个电话。弟弟没有让我听电话,是让我先生接的电话,我听到说不让我开车,起初我以为谁出了车祸,我看到我先生的脸色在变,我知道是出了大事,接下来我先生告诉我母亲已经离去,这对我来说就象晴天霹雳,一时间感觉是天崩地裂,我一下子就痛哭起来,我不敢相信这是真的,我几天前还听到母亲的声音,我以后真的听不到了吗?

我一直在哭,没有吃饭,原本已经很差的身体几乎支持不住,可我还要把这残酷的消息再去通知我的另一个弟弟。十一月二十多号是卡尔加里有史以来同期最冷的几天,冰天雪地中我先生开车送我到小弟弟家中,寒冷的天再加悲伤的消息,更觉人间凄凉,弟弟和即将临产的弟妹听到后都失声痛哭,按照父亲和大弟弟的一再嘱咐,这一个星期,我和小弟弟都不能开车,于是我们把小弟弟和弟妹接到自己的家中,我们每天坐在一起哭,互相安慰着,一时期我们全家都处于极度悲哀之中。

不久前和母亲最后一次通电话,那次就算是母亲的遗言了,母亲交待了很多事情,告诉我照顾好自己身体,照顾好先生和孩子,照顾好小弟弟和临产的弟妹,那一次交待得很细,告诉我买小宝宝用的东西等等。我很傻,我万万没有想到那是母亲最后的交代,那一天是母亲去世的前一两天。

我打电话回去,父亲一直在哭, 我从小长大还是第一次听到父亲的哭声,老人的哭声更让人心酸,父亲再三叮嘱我保护好自己的身体,这是母亲最挂记的,也是全家人最担心的,写到这里我泪如泉涌,我写不下去了。

一个多月来我先生几乎没有让我独处过,一直陪在我身边,只要我独处,我就会想起母亲,我就会哭,越哭身体就越跨。我脑子里就不停地传来母亲的声音,而我清楚地知道我再也听不到母亲的声音了,再也见不到她了。大弟弟告诉我,母亲一生为人善良,走的时候很安详,我脑子里就一直出现母亲安详的面容。母亲被安葬在家乡的墓地里,我害怕她会孤独,弟弟安慰我说那里有我的祖父和祖母。我现在才越来越明白我们为什么会思乡,因为那里有我们的亲人,即使他们有些已经离去,我们还会挂记,因为他们的亡灵在那里,我们还会回去祭奠。我不知道以后我的灵魂会在哪里,还能不能跨过大洋对岸再去找我的母亲。

我的母亲一生很艰辛,她童年失去父亲,少年时期失去母亲,她几乎是个孤儿,她是和自己的婶婶一起长大的,在我小时候母亲又得了罕见的绝症,那时候我每一天都在惶恐中度过,一直害怕失去母亲,我没有想到母亲会活到60多岁,后来在北京找到专家医生,控制住病情,没有想到在我出国的这些年,由于我自己生病,不能回去照顾母亲,母亲的病情一直在加重。母亲是一个坚强的人,她一直忍着痛,她不告诉我,由于交通不方便,直到去年母亲才又去北京治疗,虽然还有些帮助,但总的来说晚了,真的太晚了。

一年前我曾经写过“向所有救死扶伤的医生们致敬”,一年后我母亲离去,但我还是要向他们致敬,没有他们,也许十年前我母亲就会离我们而去。

向所有救死扶伤的医生们致敬(一):
http://blog.sina.com.cn/s/blog_6de3df3d0100pa8y.html

向所有救死扶伤的医生们致敬(二):
http://blog.sina.com.cn/s/blog_6de3df3d0100pa96.html

我一直在内疚,我总还是觉得对不住母亲,母亲只有我这么一个女儿,她其实不舍得我走这么远。我离开中国,走向不归之路,一直等到最敬爱的母亲离去时才知道这条路走得是多么痛苦。因为我自己生病,不能常回去看母亲,还要让她牵挂,就象母亲不肯告诉我她生病一样,我也不想让她担心,但又不想欺骗,所以也没有经常给她打电话,现在再想听到母亲的声音已经不可能,唯一能看到的就是我去年给她拍摄下的那些珍贵的照片。

我能够安慰自己的是,我从小就是一个很听话的女儿,因为母亲生病,小时候我一直在帮母亲做家务,照看弟弟做饭捡柴。

母亲师范毕业是小学老师,母亲很爱她的学生,我也时常帮母亲看护那些孩子们,母亲生病的时候,我还帮母亲代过课。我从小长大,和母亲在一起的时候,我从来都很敬爱母亲,母亲都会把她的苦乐倾诉给我,我就像母亲的知心朋友。

十几年来,我能够孝敬母亲的是尽自己的能力支持我的几个兄弟们,在他们的工作和生活中帮助了他们,不然,我会更觉内疚。

我的孩子长大了,新的生命又将诞生,而母亲离去了,这就是生命的循环吧。遗憾的是,母亲走的太早,她没有能够听到她未来孙子或者孙女哇哇的哭声。

现在我每天或者隔一天就给父亲打一个电话,待明年春天,弟弟的小宝宝出生以后我再回去看望父亲并去祭奠我的母亲。

离去的人不再复活,活着的人只能珍惜每一天。

年复一年日复一日,岁月在流失,我们生活在海外,心里牵挂着亲人。让我们常回家看看,多打几个电话吧。

祝愿天下的父母长寿健康!



rosey网友 2009年7月16日问:

能够感受蓝风筝的悲伤情怀。

就像你自己写的一样,人总要离去,新的生命诞生,一代一代,生命就这样延续。
 
我想你的母亲会安息,因为她有如此多爱她的亲人和朋友。自己知道你是她最大的牵挂,就好好照顾好自己吧,算是对母亲的报答。

我也是山东的,胶东半岛的。

我有一个问题请教蓝风筝:

我最近时常在考虑出国是否正确? 为了自己的梦想,远离家乡,远离亲人,尤其是远离父母,是否有些自私? 我在考虑是否要回国,踏踏实实的呆在父母身边,当他们想念儿女的时候,孩子就会很快出现在他们的身边。我想给自己一个关于“人活着的意义”的答案,然后想执行。




蓝风筝 2009年7月21日答:

rosey,你提出一个让人深思的问题,我和朋友也谈起这个话题。

出国的十几年我和先生的母亲都走了,相隔不到两年,我们一直都很悲伤。我们这一代移民,到了我这个年龄,父母也就成了老人了,我们的父母都会离我们而去的,我们会因为不能守在父母身边而难过和内疚,我们出国是不是太自私了?我也会常常问自己这个问题。

我记得出国前读过一篇短文,主题大概是“放飞”,我们就象小鸟一样,我们的父母把我们养大就会让我们飞,我们把孩子养大也要让孩子自己去飞,飞到他们喜欢的地方。我们的父母希望我们自立成长,他们也希望我们自己飞,飞到我们向往的地方。

有一个朋友说过这样一件事情,她在生日的时候对父母说感谢父母的养育之恩,而她的父母是这样回答的“我们也很感谢你,你给我们带来了欢乐”。父母是不求回报的,他们希望我们生活得好,他们就会快乐。

到底怎样才是孝敬父母?是不是远离就不孝敬,在身边就一定是孝敬?我们一直以为自己长大了,可父母总会为我们操心,如果我们能自立生活得好,不让他们操心就是最大的孝敬。有的人一直生活在父母身边,对父母关照也很多,但因为婚姻、孩子等各种不顺心的事情,他们的父母一直就没有省心过,总是不停地操心,也可以说操碎了心,那也算不上真正的孝敬。

“我想你的母亲会安息,因为她有如此多爱她的亲人和朋友。自己知道你是她最大的牵挂,就好好照顾好自己吧,算是对母亲的报答。”,你说得非常对,不让父母牵挂就是对父母的报答。

现在回国也很方便,我们可以经常回去看看,多打打电话,父母看到我们快乐幸福,他们也幸福。





蓝风筝  2015年3月5日


转眼母亲离开我们已经八年多了,这八年中我的儿子长大成人了,快要结婚了。小弟弟的女儿八岁了,之后又有了一个男孩。哥哥的女儿已经结婚有了孩子。虽然母亲没有看到她可爱的小孙女、小孙子和外重孙子,但她的在天之灵也会得到安慰。

这八年多,我从来没有把母亲的照片摆出来,我不能看见母亲,只要看见母亲就止不住的想哭,因为你想和她说话,她听不见,她不能和你说话,你永远也听不到她亲切的声音了。

母亲过世三年的时候我回国去祭奠母亲。母亲是按照家乡的习俗下葬的,和爷爷的坟墓离得很近,在一片旷野中,孤零零的几个小土丘一样的坟墓。

很多年山东老家没有下雪了,那一年却下了很大的雪。在茫茫的雪地里,我趴在母亲的坟墓上哭得死去活来,一天之后嘴唇和鼻子下长了很大的疱,加上冬天的寒冷,就戴上口罩遮丑。

这八年中我常常梦见母亲,梦见母亲打电话给我,我甚至知道母亲已经在另一个世界,拿起电话,听不见她说什么,但知道母亲有话给我说,我就非常非常难过。接连梦见母亲,每次都是那样难过。

终于有一天,我告诉了好友,我们决定给母亲烧些纸钱。好友陪着我到了一个小山丘,找到一片安全的空地,我跪在那里,面向东方,大声地哭喊着“妈妈”,一点点把纸钱烧了。为了防火安全,我们小心翼翼地用土把灰烬埋掉。

我相信神灵的存在,果然夜里母亲又走进我的梦中,梦中我感觉自己回到孩童时代,母亲非常得开心,笑得特别灿烂,母亲把我抱在怀里,亲吻了我的额头。那以后,我的心情好了许多。

尽管如此,母亲过世八年,我心情又开始沉重,也深感岁月流逝和人生的短暂。为了不让自己太伤心太难过,我刻意忘记母亲过世八年的祭日。我提前一个月告诉父亲,在母亲祭日那天让弟弟代表我给母亲买一束花。

一天夜里,母亲又走进我的梦中,第二天一直很难受,我没有看日期,晚上直接给父亲打电话,正是母亲的祭日,这个时候,父亲和国内的亲人们都在祭奠母亲。那一晚我哭得昏天黑地。母亲,这个世界上最亲最亲的亲人,没有人可以替代。母亲走了,带走了自己一半的心。

母亲啊母亲,我敬爱的母亲,愿您在另一个世界里生活得愉快开心!

愿全天下的母亲羊年吉祥、喜气洋洋、幸福安康!


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编辑  发贴时间2015/03/05 02:42pm IP: 已设置保密
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 哦,帅哥哟
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  楼主,你好!品味了你的文章后,看到你是一个很重情感的人。我现在也离开了父母在外生活,你的文章给我带来了感触也勾起了我的回忆!……我也想念我的父母!
我出生在一个比较富足的小县城,但是我家并不富裕,记得小时候(约15年前),那时候父母每次都是只买三块钱的猪肉煮菜吃,父母吃饭比我们快,但是每次他们吃完饭后都总有猪肉剩下,之后妈妈就唠叨我:“多夹点吃”,“把肉吃完吧”! 在我耳边这样的唠叨不是一次,而是每次。后来,我烦了,就答他们:“我不想吃了。你们买的你们就吃嘛,吃不了这么多你就别买这么多嘛!”这刻,虽然我无理取闹,但母亲还是忍耐对我说:“我们才买三块钱猪肉,切开才有多少块啊?你以为是我们吃不下的吗?我们不是吃不下,而是每次都刻意留给你们多吃的。……” 听了妈妈这话,我无语了。因为我不明白他们的心意,误解了他们!原来,父母所作的一切都是为了我!


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探讨东方之光
 


编辑  发贴时间2015/09/27 05:30pm IP: 已设置保密
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