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銆*#!&*想成为一个高情商的人 ...銆
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  每个人都会有这样的经验:

有时候跟别人在一起,你会觉得说话很愉快,但跟另外一些人在一起,无论很有兴致的聊天心情,聊着聊着就感到很烦,最后什么话都不想说了。

究其原因,就是在于对方“说话情商”到底高不高:什么话应该说,什么问题不应该问,哪些话说出来缓和气氛,哪些话说出会破坏气氛等,每个人的做法都不一样。

情商高的人,懂得察言观色,根据的情况,恰到好处地跟别人交流。

那怎么才能够做到这样子呢?

以下这五个法则,可以帮助你成为一个高情商的人。


法则一:适当把说话的机会留给别人

有些人在生活中很容易犯下的一个毛病:

一旦开始说话,就滔滔不绝地说自己的事情,不管别人有没有兴趣,也一直说下去。

这种人,说好听的就称他们为“话唠”,说难听的就他们是“自我为中心”了。

这种说话方式,既无法跟别人产生良好的交谈互动,而且自己说出来的信息又繁复杂多,别人难以理解,这对于沟通来说是无补于事的。

试想一下,如果几个朋友在聚会,其中一个口若悬河,其他人只是呆呆地听着,那这样聚会会有意思吗?

每个人都有自己表达的欲望,即便是性格内向的人,习惯了沉默寡言,只要你懂得打开他们的话匣子,他们一样会愿意跟你分享自己的心声。

所以,任何时候跟别人聊天,你一定要有一个“说话比例”的盘算,就是把自己和别人说话的时间调配好。

如果你是话题的发起者,那么刚开始也许80%的时间你去说话,让别人熟悉你的为人;慢慢地,你就减到60%的时间去说话;再接着,你就可以减到40%的时间去说话,把话语权交给对方,你自己就专心做一个倾听者。

美国著名学者迈克逊说:“不肯留神去听人说话,这是不受人欢迎的原因之一。一般的人,他们只注重于自己应该怎么说下去,绝不管别人要怎么说。须知道,世界上多半是欢迎专心听人说话的人,很少欢迎专说自己话的人。”

那怎么才能够把握到这个“说话比例”呢?有三点:

1,别人没话说的时候,用开放式发问引导对方打开话匣子。如:

最近你有没有留意到XXX的新闻,听说这件事对我们影响很大,你怎么看?

2,别人说出自己的观点时,你可以接着分享自己的看法。如:

我觉得这件事情并不是这么简单,你想想它背后是有什么势力在操控着?我们普通人根本就很难深入其中了解到事实的真相。

3,根据别人的话语,从中提取关键词用作给自己发问或者解读。如“势力”:

发问:你认为背后的“势力”大概是什么人,你了解到吗?

解读:对的,我也认为存在着某种“势力”去操控着这件事的发生,因为不可能这些示威者会如此有组织地到处破坏。

当经过建立起彼此的交谈氛围,接下来你就可以分配彼此“问与答”的比例了。别人愿意针对这个话题详说,你就让他说个痛快;别人如果对这个话题没感觉,就通过发问转换其他可以聊的内容。

与其自己唠唠叨叨说这么多,不如构建一个顺畅的聊天场景,让别人发表自己的意见。

这样既可以根据话题表达自己的看法,也能够留给别人一个说话的机会。这种聊天方式,才是高情商的做法。

想成为一个高情商的人,掌握这五条法则就足够了

法则二:建立友善的态度,待人诚恳

很多人觉得,所谓“高情商”,就是做一些违背自己意愿的事情去讨好别人。如果你真的有这种想法,那你肯定不是那种“真诚善良”的人。

因为用真诚、友善地态度去对待别人,只要你真的是这样的人,自然就会发自内心说一些让别人暖心的话语,做一些让人感到有素质的行为。

这压根不用装出来,除非你不是这样的人,所以才刻意去用这种“讨好”的方式去获得别人认同。

如果你本身就是这样的人,那么待人友善,根本不存在讨好的心理。毕竟别人无视你的友善,你不会责怪自己是在作践自己,只会批评对方没素质而已。

所以在日常生活当中,我们也要做一个大方、友善、真诚的人,发自内心地跟别人相处时,才能用最真实的自我去面对他人,而非装出那种“合群”、“快乐”的状态以此讨好别人。

那怎么才能够做到真诚呢?

1,尊重对方,切勿谈论别人的短处,不要盯着别人的缺点去说。

2,赞美别人时,一定要语言得当,不要为了赞美而赞美,变成恭维。

3,用婉转地批评代替直接的责骂,给别人保留面子,以事论事。

4,适当替别人着想,了解别人需求的前提下,针对性地提供帮忙。

5,低调说话,高调做事。不要什么事情都要强出头,抢做主角。

6,意识到对方情绪低落,适时安抚对方,多用鼓励的语言跟对方交流。

人的心理很奇妙,同样的事情会因为说话的态度而变得有所不同,从而给人不一样的感觉。

尽管真诚的态度并无法带来和谐的人际关系,但如果你采取恶劣、自私自利的态度去跟别人相处,别人一定能够感受到,而且还会马上远离你。

所以想成为一个高情商的人,先让自己发自心底地变成一个真诚的人吧!

想成为一个高情商的人,掌握这五条法则就足够了

法则三:表达自己的不同观点时,要学会婉转一些

与人相处,总会遇到跟别人的观点不一样的时候。

著名人际关系学家卡耐基认为,对于一些比较敏感、尖锐的话题,最好使用模糊语言,给对方一个模糊的意见,诸如用一些“好像”、“可能”、“大概”之类的词语,显得讨论留有余地,不要过分强硬。

确实如此。

除非是一些大是大非的问题要坚持自己的底线和原则,否则跟别人聊天,遇到意见不一的情况,都要尽量转弯表达自己的看法。

好比你是老师,当你的问题学生却回答不出来,直接的训斥就是:“你怎么搞的?昨天肯定去玩没复习了?”

而模糊婉转的批评,就应该是这样:“这位同学,看来你昨天忙着去玩,没时间复习是不是呢?”

作为曾经是学生的我们,都知道如果所有老师都好像后者这样去教导我们,我们获得的进步肯定会更大。

同样,跟别人聊天时,这个思考也一定要有。

尤其是在一些比较正式的场合,不方便直来直去地说话,如果一旦碰到一些敏感的话题而又不能不回答,这时最好的做法,就是巧妙运用模糊语言表达自己的意见,让大家都能够“有台阶”可下。

例如著名的“上帝之手”的制造者迪戈·马拉多纳,因为与英格兰队比赛时,打进了一个疑似手球的争议球,当记者问他那个球是手球还是头球时,马拉多纳怎么回答?

他说:“手球是一半是迪戈,而头球一半是马拉多纳的。”这就是模糊语言的运用,既没有否认这个争议球,也不直接承认自己打的是争议球。

高情商的人,都懂得用模糊语言回答那些让人感到难堪、尴尬的问题。

因为模糊语言的伸缩性很大,变通性强,而且语意又不明确,怎么解读都可以,故此可以有效地化解矛盾,摆脱被动的局面。

模糊语言不仅能够让对话双方在短时间内消除误会和矛盾,更重要的是,它能够创造一个相对和谐愉悦的气氛,使得交谈顺利进行下去。

很多情商不高的人,由于不懂得使用模糊语言,什么都直来直去地说,就很容易导致聊天出现问题了。

想一想以下这个笑话,是怎么使用模糊语言的?

某男子在女朋友的陪同下去看牙。医生检查了一下,问:“牙齿坏了,要拔除!”

男子为了在女朋友面前显示一下自己的“实力”,装得很惊讶地说:“拔牙的话,会不会影响到我考取直升飞机的驾照呢?”

医生淡淡地说:“不会的!顶多会影响你在吹牛时,容易造成漏风!”

如果直接去说,你会怎么揭穿这个男子的吹牛呢?

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法则四:懂得用对方的立场去看待问题

很多人往往习惯把自己的想法、意见强加给别人,总觉得自己的做法、意见才是最好的。

其实,这是一种低情商的做法。虽然出发点是好,但如果你没有站在对方的立场去思考的话,那么你所谓的“意见”或“建议”,都是“生搬硬套”的信息。

所以,当我们跟别人商谈事情的时候,不应该先自我确定标准和结论,应该要站在对方的立场仔细想想,从对方的角度去分析问题的发生,以及如何解决这个问题。

沟通的目的就是为了达成共识。为什么要达成共识?

因为我们每个人对于事情的衡量标准都不一样,在我们还没有了解到对方的标准时,贸然给出自己的意见和看法,就很容易做出一些“自以为好心”行为,让对方感到困扰。

只有站在对方的立场考虑问题,你才会发现,用什么方式去做事、说话,才能够跟对方有共同语言;他的所思所想,都有了一个可以理解的“基点”。

例如你跟孩子逛街,孩子看到一个玩具想买,你觉得买这个玩具浪费钱,但你不买他就不开心。你认为是站在自己的角度去看待买玩具这个问题,还是孩子的角度呢?

只要经济条件允许,只要孩子值得被奖赏,那么就算你认为买这个玩具是非常浪费钱,也要买给孩子。

当然,有没有其他折衷的方式呢?有,就是跟孩子商量,买这个玩具真的浪费钱,但可以给他买一个更好更有价值的玩具给他。

这种沟通,就是通过换位思考而达成共识的高情商沟通了。

也许你会质疑,站在对方的立场上说来容易,做起来就很困难。

确实,如果人人都懂得这么做,世界早就和平了。即便很多口才好的人,也未必懂得这么去做。

但如果想要构建一个良好的谈话气氛,这个技能至少是需要掌握的。一开始做得不好也没关系,不断去实践,吸取教训,最后肯定能够找到适合自己的行动方式。

所谓的“理解万岁”,其实就是换位思考的结果而已。

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法则五:培养幽默感,让自己成为一个心胸开阔的人

人际交往当中,想要让大家放松下来,好好聊天,幽默是必不可少的手段。

因为得体的幽默,可以缓和彼此交谈时的紧张气氛,同时也释放出一个信息,就是我不是一个严肃的人,你说话不用顾虑太多。

事实上,很多工商业界的高层负责人,都懂得运用幽默的力量去塑造他们的形象,获得大家的好感。

在美国,一项针对329家公司行政主管的意见调查发现,97%的主管人员相信,幽默在商业界具有相当的价值;60%的人相信,幽默感能够决定一个人事业成功的程度。

《芝加哥论坛报》工商专栏的作家纳葛伯,访问了参与调查的几位主管人员,然后整理出几位高级经理人员的意见,发现这些人都认为,幽默感是代表一个主管具有活泼、弹性心态的重要指标。

这些人通常不会把自己看得太严重,因此会获得比较和谐快乐的人际关系,同时还能做出好的决策。

那怎么培养出自己的幽默感呢?

幽默需要你懂得对常规思维的转换和改造,从而创造出新的、不同常规理解方向。简而言之,只要你懂得怎么打破常规,你就能够掌握幽默思维。

举个例子。

我问朋友,对于择偶有什么要求?

朋友说:“以前年轻的时候,我总觉得找女朋友只要长得漂亮就好了,其他方面一点不重要。但后来年纪大了,我才发现我这个想法真的很肤浅。两人在一起相处,可不是单单只要长得漂亮就足够的。有时候,身材好也很重要!”

看完这段话你有没有会心一笑呢?有的话,为什么?

当你听到“这个想法太肤浅,两人相处可不是漂亮就足够”这句话时,常规思维就会把话语的解读方向集中在除了外表之外的性格,习惯、脾性等内在方面。

但最后给出答案时,没想到关注点还是回到了“身材好”这个外在的方面,让我们的思维发生错位,这一下子不协调的反应,就是让我们发笑的原因。

只要你懂得怎么去误导别人的思维,你就知道怎么发挥幽默感了。

如果确实不知道怎么做,经常看不同的笑话,当看到一个你觉得好笑的,就停下来思考一下这个笑话是用什么方式误导你的思维,导致你发笑的。

有了这种锻炼,以后你自然就会培养出一种“捕捉幽默”的思维意识了。这时说出一些幽默的话语,也不在话下。

这些就是高情商的说话法则了。


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