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   古人笑话23则,笑了两天了!  
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1. 狗父


陆某,机智善谈。
邻家有一妇人,不苟言笑。
朋友对陆某说:“你若能说一字,逗此妇人发笑;再说一字,令此妇人骂街,我就请你吃饭。”
陆某答应,于是二人同去找那妇人。
妇人正站在门口,门外还有只狗。
陆某急走几步,来到狗跟前,扑通一声跪下了:
“爹!”
妇人一愣,随即笑了起来。
陆某又抬起头,对妇人说:
“娘!”
妇人破口大骂。


2.仙女凡身


玉帝听说人间有个大孝子董永,命七仙女下凡嫁给他。
众仙女为老七送行,嘱咐道:
“到了人间,若是再发现孝子,千万捎个信回来呀。”


3.谢周公


一女子要出嫁,对于那夫妻之事十分恐慌,哭着问嫂子:
“夫妻之礼是何人所制?”
嫂子说:
“周公。”
女子大骂周公不已。
婚后满一月,女子回娘家,问嫂子:
“周公何在?”
嫂子说:
“他是古人,寻他做甚?”
女子说:
“我要做双鞋谢谢他。”


4.七月儿


妻子怀孕七个月就生了。
丈夫怕早产儿养不大。
朋友劝他:
“这个无妨。我爷爷也是七个月出生的。”
丈夫很惊讶:
“那你爷爷后来养大了没呀?”


5.写真


有个人专门给人画像。

门可罗雀,没生意。
朋友给他出主意:
“你把自己夫妻画出来贴在门外,这样别人才能知道你是画像的。”
画匠依言而行。
一日,岳父来串门,指着画问:
“此女是谁?”
画匠答:
“就是令爱。”
岳父又问:
“她为何与这野男人坐在一起?”


6.不准纳妾


某妻,刁蛮狡猾。

夫:
“我想纳妾。。。”
妻:
“你这么穷,哪有钱买妾?你若有钱,我可以答应。”
于是丈夫拼命攒私房钱,又找朋友借了点,拿回家告诉妻子:
“钱攒够了,你看!”
妻子抢过钱来,纳入袖中,盈盈下拜:
“我情愿做小,这钱正好买了奴家。”


7.合买靴


兄弟俩凑钱合买了一双靴子。
白天,哥哥穿着靴子去拜客赴宴,不亦乐乎;
弟弟不甘心,便每天夜里穿上靴子,在屋里一圈一圈不停地走,通宵达旦。
不久,靴子被穿破了。
哥哥跟弟弟商量,再合买一双靴子。
弟弟说:
“我还要睡觉呢。”


8.偶遇知音


某书生爱弹琴,常感慨知音难觅,郁郁不乐。
一日在房中抚琴消遣,忽闻隔壁有叹息之声。
书生大喜:
“原来知音在此!”
去邻家叩门。
开门的是个老妇,哭着说:



“触景生情啊,我儿子生前以弹棉花为生,先生您弹的太像他了。呜呜呜。”


9.箭靶助阵


武官随军作战,眼看要败,忽然天降神兵,助其反败为胜。
武官大喜,磕头谢恩,问神姓名。
神说:
“我是箭靶神,前来报恩。”
武官问:
“小将我有何恩于您?”
箭靶神答道:
“感谢你在练武场上,从不曾伤我一箭。”


10.训子


富翁有个儿子,老大不小了,还不识字。
于是给儿子聘了个老师。
老师从最简单的开始教:“一”字是一画,“二”字是二画,“三”字是三画。
儿子乐坏了,把笔一扔:
“爹,我已经完全掌握文字的内涵了,还用老师干啥!”
富翁大喜,辞去了老师。
一日,富翁想请一个姓万的朋友来喝酒,让儿子代写请帖。
从清晨等到中午,还不见写成,便去找儿子。
只见儿子一边奋笔疾书,一边骂骂咧咧:
“半天才写了五百画!姓什么不好,偏偏姓万!”


11.不怕死的


媳妇怀胎十月,临盆时难产,几欲疼死,折腾两三天才把孩子生下来。
对丈夫说:
“我差点死了。所幸是个男孩,可以传宗接代,咱俩就别再同床了。要是再怀孕,我就肯定活不成了。”
丈夫只好答应,自己搬到偏房去睡。
转眼过了两个月。
这天夜里,丈夫灭烛登床,正要睡觉,忽有人敲门,丈夫吓了一跳:
“谁?”
只听门外媳妇笑道:
“不怕死的来了,快开门!”


12.天报


老和尚到竹园内大便,却不小心被竹尖插入菊花。
叫疼不止。
小和尚见了,合掌道:
“阿弥陀佛,报应啊报应。你也有今天。”


13.启奏


有个官员,被妻子踩坏了乌纱帽。
怒而奏曰:
“臣启陛下,臣妻罗唣,昨日相争,踏破臣的纱帽。”
皇上传旨:
“卿须忍耐,皇后有些惫赖,与朕一言不合,平天冠打得粉碎。你的纱帽只算得个卵袋。”


14.家属


官老爷坐在堂上,众人中忽然有人放了个响屁。
老爷怒道:
“把屁给我捉拿归案!”
差役回禀:
“老爷,屁是一阵风,早吹散了,叫小的如何捉拿?”
老爷大怒:
“为何徇私枉法,放走了屁!定要拿到!”
差役无奈,出去转了一圈,捧着一坨屎回来:
“报告老爷,正犯跑了,拿得家属在此。”


15.武弁夜巡


武官在城中巡夜。
有个人犯了宵禁,被武官捉住。
这人自称是书生,与同学研习功课,因此回来晚了。
武官说:
“你既说自己是书生,我且考你一考。”
书生:
“您请出题。”
武官开始思考。
时间过了很久。
武官:
“哼,便宜了你,今天恰好没题。”


16.屌叹气


新到任的官老爷,想雇几个跑腿跟班的。
招聘要求:必须是亲兄弟三人,一个胖子、一个高个儿、一个矮个儿。
有一户人家,兄弟四人,一胖三矮。哥几个私下商议:
“我们四个,胖、矮俱有,就少一高个儿。莫不如将两个矮子摞起来,再缝个长裤子,冒充高个儿。这不就满足条件了?”
四人依计而行。
官老爷见之大喜,又是赏钱又是赐酒,带着他们出门。兄弟们很得宠。
唯独被骑在下面的矮子,又累又憋屈,在裤子里长吁短叹,骂骂咧咧。
官老爷听见,大惊:
“下面甚响?”
三人惊慌失措:
“启禀老爷,这是大屌叹气。”


17.怕冷


甲问:
“世间何物不怕冷?”
乙答:
“鼻涕。专在天冷时出来。”
甲又问:
“何物最怕冷?”
乙答:
“屁。刚从菊花里出来,马上又往鼻孔里钻。”


18.劈柴


老父亲跟儿子劈柴,孙子在一旁看热闹。
儿子扶着木头,父亲用斧往下劈,结果误伤了儿子手指。
儿子骂道:
“老乌龟,你眼瞎吗?”
孙子见爷爷被骂,怒道:
“的,怎么跟你爸说话呢!”


19.考文章


教师在骂学生。
某监生(最高学府国子监的学生)恰好路过,问教师:
“您打算怎么教训学生啊?要打?要罚?还是关禁闭?”
教师说:
“出个题目,罚他们写篇文章。”
监生不悦:
“罪不至此!你这就太过分了!”

Ps:明清时期,有些监生是靠关系或用钱捐来的,没有真才实学。


20.斋戒库


有个姓齐的监生,家资甚富,但不怎么识字。
一日,知府大人派差役买东西,写了个单子:
“讨鸡二只,兔一只。”
差役也不识字,便去求齐监生。
监生念道:
“讨鸡二只,免一只。”
于是差役只买了一只鸡回来。
太守大怒,问过差役,遂命人拘拿齐监生来问。
适逢太守有公干,暂将他收入斋戒库,等候问讯。
齐监生进入库内,见碑上“斋戒”二字,大吃一惊,然后呜呜哭了起来。
旁人问何故,他说:
“你看这碑上‘齐成’二字,乃是家父姓名。不知谁将我先人灵位建在此,睹物伤情,焉得不哭。”


21.大方打幼科


大方脉(给大人看病的医生)踩住小儿科(给小孩看病的医生)痛打。
旁人劝解:
“你俩是同行,何苦如此?”
大方脉说:
“列位有所不知,这厮实在可恶。
我医过的大人,一经我手,立刻投胎转世成孩子给他医;
可谁想他医过的孩子,一个也没长大成人给我医。”


22.书低


书生租了一间僧房来读书。
结果每天都出去游玩,一玩就是一整天。
终于有一天,书生喊书童:“取书来!”
书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
书生看了看:“太低太低!”
书童又拿来《汉书》。
书生:“低!”
书童又拿来《史记》。
书生:“还是低!”
僧人惊诧不已,前来问他:“此三部书学问甚高,熟读其一,足称饱学。足下俱都嫌低,真乃大才啊!”
书生:“你说啥呢?我要睡觉,取书作枕头。”

23.借牛


有人送信,向一富翁借牛。
富翁恰巧正接待客人,不想暴露自己不识字,于是打开信封装作看信。
看完对送信人说:
“知道了,一会儿我亲自过去。”






  


编辑  发贴时间2019/01/30 05:36pm IP: 已设置保密
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